日記と最近のこと

今日は朝から眼科に行ってコンタクトレンズを買って、昼から美容院に行った。水分を逃さないトリートメントをしてもらったけど、お風呂に入ったら何だかいつもと一緒のように思う。美容院の後は仕事に行って、一体今何の仕事があっていつまでにやらないといけないのかを整理した。至急やらないといけないことがたくさんあることがわかったところで帰宅。

 

夜は友達とご飯を食べに行った。3人で食べて、私以外の2人の結婚報告を改めて聞く。ずっと仕事ばっかりで、お祝いも用意できてないことにその場で気づいて落ち込んだ。

 

2人が結婚式とかの予定の話をしたいけど、結婚どころか彼氏もいないし仕事で疲れ切った私を気遣ってくれてるのがわかって苦しかった。おめでとうって心から思うんだけど、2人がそういう話をしてる時はどうしたらいいかわからなくて早く帰りたくもなった。

 


お正月に引いたおみくじは大吉だったけど、年明けてからも引き続きずっとしんどいなと思っている。今の状況は「荒れた中学校に通っていて、その中では勉強が出来た方だったから良い内申点をもらって良い高校に行ったけど、まともな高校に入ってみたら自分の実力は全くないことに気づいた」っていうのが1番正しい。去年異動するまではいろんな意味で個性的な人が多かったから、相対評価で良い成績をもらってしまったがために、仕事が出来る人が座るポストに放り込まれた結果、自分にはそんな実力が無いから色んな人に迷惑をかけている。今年に入ってからも失敗してばっかりでメンタルがきつい。締め切りとかも全部間に合ってない。毎日8時ごろには出勤して22時まで仕事してるんだけどな。

 

直属の上司もまったく信じられないし1mmも好きになれないのもしんどい。このあいだも人命がかかったトラブル対応をした時に、何だか他人事感に溢れた仕事の仕方だったり、言葉の選び方だったり、感覚がまったく合わなくて理解ができない。尊敬もできないし、たぶんそういう気持ちが相手にも伝わって、私のことを全く好いていない感が仕事で接する度に伝わってくる。

 

何だかもう最近いろんな指示を理解できない頭になってきてしまった。言われても本当に理解できなくて何回も何回も説明してもらってようやく行動できる、みたいなことが頻繁にある。そして結局ミスしてしまって怒られる、っていう流れ。

 

そんなこんなで日々ずっとカリカリしてイライラして夢でも仕事して余裕がなくて気づいたら涙が出ている。自分のことでいっぱいいっぱいすぎて、友達の結婚を祝う余裕もないことが悲しくて自己嫌悪にも陥って、帰り道に寒い夜空の下を少し泣きながらサイクリングして帰った。